Un poco de introspección.

Agradecimiento especial para Alejandro, por no dejarme morir y quien se rifó haciendo prácticamente todo lo que yo no hice. Hoy te amo y más.

Después de pasarme prácticamente dos meses enferma sin tener que hacer otra cosa más que dormir y existir (y después de otro mes en el que mi corazón se terminó de entregar a la depresión) me puse a reflexionar sobre qué ha sido de mi vida estos últimos años. Me di cuenta de que soy una persona muy juzgona. Sobre todo a personas que se encuentran sufriendo por estar dentro de una relación.  Meses atrás me reencontré con una amiga a la que el novio le había dicho que "ahí se acababa todo"... mientras el man pisaba el acelerador del auto... En ese entonces tenía como dos meses que había terminado la relación -¡por fin!, decía impersonalmente yo- y que a pesar de todo (e intento de homicidio incluido) se sentía con la ilusión de que el fulano llegara un día al gimnasio al que asistíamos con un ramote de rosas a decirle que la vida no era lo mismo sin ella. Y yo ahí, diciéndole que estaba toda pendeja tonta, en primera, por esperar algo de alguien marihuano como él y en segunda por querer regresar con alguien que -hasta donde sé- puso su vida en peligro un par de ocasiones. Actualmente ella disfruta su soltería haciendo pesas y poniéndose "fuertota". No es una persona con la complexión común de una halterofilista pero le gustan mucho esa clase de cosas. Como me enfermé y me deprimí, dejamos de vernos. Aunque nos seguimos etiquetando en tonteras de Facebook. Justo cuando estaba empezando a correr me enfermé de covid (de nuevo lel) que fue lo menos feo y me duró unas dos semanas y de ahí me tiré dos meses enferma de una mezcla rara entre tos productiva/no productiva, bronquitis y sepa qué más cosas respiratorias en las que tuve tiempo de pensar en muchas cosas. 

Una de ellas era lo agradecida que estaba de no haber cedido al impulso de idiotez de mi adultez temprana al querer comenzar a fumar, puesto que ya era cansado estar nebulizándome cada 12 hrs no pensaba que de haberlo hecho estuviera mejor ahora. Ya serían unos 10 años del vicio. Es tonto pero empecé a valorar algo tan sencillo y simple como respirar bien, dormir de corrido en la noche sin despertarme por la tos, cosas así. Y empecé a pensar en mi amiga también. En cómo le dije numerosas veces que estaba toda pendeja por sufrir por un hombre juntado, con hijos y que tenía como dos años separándose de su pareja. Qué mala amiga he sido. Y qué desgraciada amiga soy. En retrospectiva, no ha sido el mejor comentario que haya hecho, independientemente de si había razón en ello. Yo estuve revolcándome también en el dolor de pensar en otro hombre juntado, con hijo y con pareja (que "ya no somos nada pero ahí vive"), soñando también que me dijera un día que me amaba y que yo era lo mejor que le había pasado en su vida. Salvo que mi amiga, al menos, estaba divorciada en esa época. Empecé a tener un poco de realismo. ¿No soy yo, quien siempre piensa que las cosas con mal inicio están destinadas a tener un mal final? Suena a que si yo contara mi historia a alguien más no le alcanzaría el tiempo para pensar en por qué, tan voluntariamente, quise pasar por tantas cosas que no compensan ni me confortan realmente el dolor y las lágrimas que tiré. Nunca habría pensado que mi baja autoestima llegara a ser algo tan dañino xD. Y también he sentido algo de enojo. Siento que es mi culpa que alguien que está al menos tan mal como yo hubiera anulado mis sentimientos, sobre todo los que me causaban inseguridad y darme cuenta de ello me hace enojar. Como sea, esta situación no merece más vueltas. No es tiempo que recuperaré y no puedo hacer nada al respecto. 

Otra cosa que me ocurrió es que en una plática de lo más sosa con una amiga de la secundaria salió el tema y atando cabos caí en cuenta que alguien más abusó de mí xD (para variar). Mi primer novio en realidad me llevaba como 7 años (no 6 como toda la vida pensé) lo cual no sería un problema si no fuera porque yo tenía 13 años cuando nuestra "relación" empezó. Tampoco estaba por salir de la preparatoria (ya había salido y aplicado para la universidad sin poder entrar -o sea ni siquiera era una lumbrera, para acabarla de amolar-). Para terminar rápido, ¡era un hombre adulto y yo una niña a la que no tendría ni un año de la menarca! ¿Qué adulto decente tiene deseo sexual por una mocosa? Porque incluso en mi ignorancia (o inocencia, incluso) no sabía realmente por qué siempre que me besaba terminaba sintiendo algo raro rozándome "ahí". Años después de haber terminado me dí cuenta de lo que era eso lol. Nunca tuve relaciones con el tipo (y fue lo único bueno que salió de que mamá me traumara tanto respecto a los hombres lol) pero en varias ocasiones me lo sugirió bastante sutil (sólo que yo era lo bastantemente babosa para no entender ni madres). Bastante menos que el sentimiento que tuve cuando fui conciente de lo de mi hermano, pero me dejó com una sensación bastante turbia. Y sí, da bastantemente igual que yo lo amara, que yo quisiera el contacto físico y que incluso si yo hubiera llegado a tener sexo con el fulano. Es abuso sexual. Tanto que bien podría haberse ido unos 5 años a la cárcel je. Y bien merecido lo tendría el baboso. 

Por ahora debo recuperar el tiempo que perdí de forma no metafórica porque no pude ir a la escuela en todo este tiempo. Así que tengo bastantes prácticas atrasadas y debo meterle pata si no quiero atrasarme más.