El primer amor del mundo mundial.

Por fin, hace unos días se resolvió el conflicto que el manga de Sekaiichi Hatsukoi venía planteando desde hace 17 años: el protagonista declaró nuevamente sus sentimientos románticos hacia su primer amor, el cual terminó por un malentendido y que le llevó a enfrentar una depresión de años y al cual, después de 10 años, reencontró como su actual jefe en una editorial llamada Marukawa (guiño a Kadokawa shoten).

Es importante puesto que, literalmente, crecí y envejecí con este manga. Tenía unos 15 años y lo comencé a leer justo cuando salió. Y 17 años después, henos aquí. Soy feliz y me encuentro satisfecha.

Se puso re buena la novela.

裏川忍

Estaba leyendo cierto manga que me encanta y esta viñeta creo que al menos está en mi top 3 de este manga y de la historia xd ¡y nooo, manaaa! Toda la escena que viene después es 10000/10, OP, da besto, etc xD. Y yo apenas scanlatiando el volumen 2 xd me animó a meterle pata para que todo el mundo llegue a este cuadro y se ponga a fangirlear como yo xd (esto ocurre en el tomo 3 de esta serie. Ese tomo está siendo el pináculo del dramedia xdxd).

Tenemos tecnología.

La mentada máquina xd

Hace unos días fui al cine con una amiga, la película es lo de menos. Resultó que encontré en la plaza una máquina para hacer algodón de azúcar que era bien kawaii y tecnológica xd. No se ha visto una cosa como estas en éstas tierras. Por lo que podrían imaginarse qué tan refundido es aquí. 

La sorpresa fue en primera, el precio. El algodón costaba 50 pesos (unos 3 dólares) cuando puedes adquirir uno en 10 pesos (60 centavos de dólar). Tenía forma de florecita, eso sí. Pero no se podía comer bien, se quedaba pegado en la mano. Como curiosidad está bien, pero no volvería a comprar.

Aún es invierno y parece verano.

Estamos supuestos en estas fechas empezar a sentir un ligero aumento de la temperatura. Sería el invierno dando paso a una fresca primavera. Solamente que, aún ni es primavera y no tiene pinta de que vaya a ser fresca. Me acuerdo que años pasados anduve en busca de un calentador porque se sentía bastante el frío en mi casa y que el año pasado estuvo bastante leve. Y este también. Por otro lado, el calor está a todo lo que da. Me estoy asando. Pero aún así, creo que no es del todo malo. Hay agua de sandia que hice más temprano y ahora está muy fría.  

Ya me voy sintiendo mejor.

Esta situación ha sido producto de varias cosas que me han ocurrido, una tras otra. Pero el fondo de toda ella ha sido un evento que tuve a lo largo del mes de diciembre. Aún no me siento lista para hablar de ello, pero lo haré en algún momento. Por lo pronto he sentido que mi ánimo aparece de nuevo. Entre otras cosas también he reflexionado sobre lo más reciente. Nada más rescato que, ahora tengo más puesta mi vista en ser lo más honesta que mi humanidad me permita ser. Y viviendo los días como si fueran mi último. No en la forma hasta un tanto hippie de "intensamente" o eso. Sino en la forma en la que este día voy a vivir lo más mansamente que mi imperfección me permita. No me hubiera gustado irme de este mundo en la tristeza o en la ira. Me gustaría poder irme, cuando llegue mi momento, en paz y con la conciencia tranquila de que hice lo que tenía que hacer.

Otro día being sad

Está bueno ese capítulo.

Después de pasar el año anterior en una etapa relativamente estable, he estado atravesando otro cuadro depresivo desde diciembre hasta el día de hoy. Es curioso porque me he sentido realmente animada en muchas ocasiones e hice todo lo posible por no tener pensamientos negativos. Pero me he sentido como una máquina dando lo último de sí y que ha terminado por apagarse. ¿Lo bueno? es que no he necesitado estabilizador del ánimo. Y en retrospectiva es el cuadro más tranquilo y extraño que he tenido en esta vida. Bajé la guardia. No sé en qué momento pensé que "a lo mejor" me había "curado" de este mal. Había estado tan enfocada en otras cosas que olvidé la cronicidad de mi situación. Me siento triste. Profundamente triste. Al menos tengo organizado (por decirlo de alguna forma) este sentimiento y no siento infinidad de cosas más. Pero si bien ya dejé de maldecir por despertar hace tiempo, me sigue pesando vivir cuando me siento así. Yo espero estar en el 'peek' de esta situación y que vuelva todo a la normalidad. Si tengo que echarme ánimos a mí misma diría que al menos sólo siento tristeza, mas no me he ahogado en la desesperación. Es bien duro tener el sentimiento de que te esfuerzas mucho y no poder obtener nada bueno por ello. Días como hoy me dan ganas de botar todo porque ¿para qué? Y se supone que ya había entendido que hay felicidad en sólo hacer las cosas. Sigo siendo una persona muy rota. Falta de afecto. Vulnerable. Tonta. No tengo la suficiente constancia para ser una persona más fuerte, ni física ni espiritualmente. Es tan pesado todo. Me siento rodeada de cariño pero mi mechero está húmedo. Me siento culpable por no esforzarme más y a la vez sin ganas de esforzarme porque no tiene sentido nada. Espero que ésta etapa pueda terminar. Al menos, escribo esto. Espero que mañana pueda ser mejor.

Envejecí lol.

 

Fuente: Googlette.

Tuve la alegría (por decirlo así) hace unos dos años de llenar de 'estampas' de Hello Kitty mi carro. Entonces terminó siendo un tanto llamativo, aunque ya estoy a casi nada de cambiarle los viniles xd. El caso es que esto concierne a que el gimnasio al que voy está en una suerte de placita comercial que está a un lado de un supermercado ""grande"" (porque hay más grandes, pero es lo que hay aquí xd). Y hace unos días alguien lanzó el comentario de que [el carro] "estaba bonito" y otro alguien comentó "sí, es de la señora que hace cardio" y yo de ¡¿SEÑORA?! TuT lamentablemente ya soy una para las personas que andan iniciando sus 20s. Al menos no dijo que era de la señora que se hace bien pendeja tonta xd así que, ¿es algo, supongo?