Reforzamiento intermitente :)

 Esta entrada pinta para ser algo larga, pero es necesaria por si en una de esas alguien necesita enterarse que le suceden estas cosas leyendo en un ambiente más tranquilo y no tiempo después mientras pretendía regresar manejando bien 'agustini' a su casa, oyendo videos de Don Silverio de fondo y el aleatorio le saca alv video random.

Hace unos buenos años estaba viendo en un canal de YouTube algo sobre un experimento de cómo se desarrollaba el apego, poniendo tres grupos de cachorros (en este caso, eran perros). A un grupo se le consentía y mimaba, a otro se le reprimía y maltrataba y al otro... se le mimaba y reprendía aleatoriamente. Quitando el comentario -que también compartí- de lo cuestionable que sería hacer algo así en la actualidad, fue interesante por llamarlo de alguna manera descubrir que el grupo de perritos que desarrollo más apego y "cariño" al grupo de investigadores no fue aquél que recibió mimos y premios, sino aquél grupo que a veces tenía mucho amor y cariño y a veces indiferencia y maltrato. Esto es más que nada por el sentimiento de "expectativa" que se genera en el cerebro que crea un desajuste de neurotransmisores marca diablo porque al no haber un "patrón claro" el perrito no sabe si lo tratarán bien o mal así que siempre va a ser cariñoso "por si acaso". Un perro mimado puede "darse el lujo" de ser grosero porque siempre lo van a querer y a un perro maltratado le da igual morder al amo porque da igual si lo quiere o no porque siempre le pega, pero también le teme porque no es agradable que lo golpeen. De aquí se pueden sacar conclusiones para el ser humano, cuyos procesos neuronales son más complejos.

Con este pequeño contexto, pasa y resulta que encontrábame de regreso a mi casa después de atender una práctica y, como están reparando la autopista, me toca tomar el camino largo de regreso. Entonces me gusta ir oyendo tonteras en youtube de fondo para amenizarme el viaje y me sale en el algoritmo (supongo porque a veces busco alguna madre psicológica y así) un tema que me había venido haciendo ruido desde hace un muy buen rato: el reforzamiento intermitente. Y la verdad con lo evasiva que soy para las cosas a las que no me quiero enfrentar de una, siempre me hago pendeja le huyo a la situación lo más que puedo pero no había para donde orillarme y ni sabía donde estaba el mentado celular y hasta apenas se me prendió el coco de que le pude haber bajado :'v a la bocina da igual no me funciona la cabeza. Da igual porque captó mi atención -"ya qué"- ni era tan largo... 

Da la casualidad que yo en su tiempo me fui leyendo varios tipos de manipulación porque "se la van a aplicar a su puta madre a mí no me van a aplicar esas cosas" (sepan perdonar esto, yo era mucho más grosera a la mitad de mi vida que lo que trato de no serlo ahora) porque al menos el entorno donde crecí era muy chantajista y ahí tenía yo a mi mamá de "ya me dijo mi papá -que es abogado- que eso es chantaje y yo no me voy a dejar" (nótese, de manera no irónica, la carga culturalmente boomer que tiene esta frase). Y yo, que de por sí ya era soy alguien insegura quería eso. Porque al ser alguien "moralmente" marginado por venir de un entorno familiar "dudoso" le daba cierta bravuconería a algunas personas para querer intimidar o amedrentar. Y lastimosamente mi mamá aprendió que ser así era defenderse. Y yo también quería eso. El valor que da el métete tus amedrentaciones por el "saber algo". Pero qué tonto se puede ser en esta vida. Porque no se puede saber todo. O se puede saber lo suficiente y no estar preparado para quedarte catatónico ante una intimidación. O se puede saber mucho y no estar preparado para el "es que alguien que me quiere tanto no sería capaz de hacerme esto". O ser una persona melancólica que evita problemas y no estar listo para aceptar que en esta vida alguna vez aceptaste ser uno de los perritos a los que un día les dieron un premio y mimos y al dia siguiente les dieron en el hocico con una vara. Y al día siguiente vuelven a querer. Suena quizás, muy duro, puesto que es duro y a la vez por alguna extraña razón más fácil poder imaginar ese escenario con un grupo de perros, que de personas (lol de esos lols nerviosos que se me salen por mi falta de carácter)...

Casi me dió un momento de despersonalización escrito por José Emilio Pacheco. Pero por alguna razón estas situaciones no son ya tan intensas ni duran que duraban. Pero sí me dejan descolocada un poco puesto que esta persona tenía una manía especial por decirme mentirillas: ¿qué tanto habrá sido real? ¿hubo alguna parte creada por el bien de la narrativa? ¿fue real algo? xd parece un mal guión de una novela de tres pesos. Es feo pensar que incluso yo compartí que este tipo de cosas me afectaban en plano psicológico (las despersonalizaciones de que me negaran hechos que yo viví con mi mamá, etc). Incluso me dejó pensando y podría apostarme algo sobre si algunas situaciones se dieron tal y como me las dijeron o si fueron situaciones creadas con todo lujo de intención para ver cómo se matan entre sí todos los gallos. Igual ya no siento la ira que sentía, aunque cuando empecé escribiendo esto me sentí bastante molesta con aquella persona puesto que no es de mi agrado volver a echarle una repasada a los acontecimientos con la tierrota que se me acaba de desprender de los ojos esta perspectiva más clara y vuelve a ser molesto, mas ahora mismo no puedo mas que sentir mezcla rara entre lástima y tristeza por tal espíritu falto de virtud. Y santa no soy para sentirle algún tipo de compasión. Aún así, no quiero devolver más  tierra a la tierra ni fuego al fuego. No es algo que me corresponde.

Hacia mi persona no sé qué sentir. A estas alturas ya me he castigado lo suficiente, por tantos años. Ya no es algo que merezca la pena. Tampoco me siento tan mal como pensé que podría haberme sentido de ser conciente de esto ahora porque sorprendentemente lo estoy tomando con relativa calma. Creo que es necesario hacerme responsable de mis propias acciones también. Aunque ni yo me entiendo del todo, se me apagó eso que según yo "me hacía yo" muy de pronto. No se malinterprete, que no lo esté entendiendo no signifique que no me esté agrade (en una entrada pasada hablé de eso). Aunque mi falta de carácter reluce de cada tanto y viejos hábitos salen con ello junto con un "¡¿qué hiciste?!" de frustración mal manejada... me acuerdo de guardar silencio... respirar hondo... pedir perdón. (Silencio por dominarse a sí mismo, no por obligación). Me han entendido más cuando digo las cosas molesta, pero con calma. Igual ayuda un chingo que la persona al lado coopere no queriéndome hacer una disonancia cognitiva xdd 

Les dejo los desencadenantes(?) a esta entradota jeje re dramas eso xd encarecidamente les pido por favor, vean.